Populære Innlegg

Redaksjonens - 2019

Jeg vil ha en liten gutt!

Begynte å lese artikkelen "Min drøm er en sønn!" og nesten briste i tårer: det handler om meg!

Jeg ble gift på 20, og 21 fødte. Og - Jeg har ikke slått 22 - Jeg skilt. Min Daryushka var 1,5 år gammel da min yngre søster introduserte meg til en ung mann som er 2 år yngre enn meg. Han er fra sitt firma, og ifølge sin søster, har lenge bedt om å introdusere ham til meg! Jeg er allerede 23, og han er bare etter hæren - han er 21. Hva kan jeg si, jeg er en kvinne med et barn og en mengde problemer, for det meste materiale.

Grensene til forholdet identifisert umiddelbart - bare møter. Han er for ung, og jeg var redd for et seriøst forhold, jeg hadde nok av mitt første ekteskap, hvor jeg drakk og slo. Ja, og for datteren min er skummel, hvordan vil forholdet til sin bestefar? Dette fortsatte i nøyaktig et år. Forhold var slitt ut. Som vi har hverandre, lever vi samtidig. Og dette gjør tid for følelser ... Slått mellom arbeid, foreldre og i mitt tilfelle, og datter. Å forlate er ikke et alternativ. Vi elsker hverandre!

Det var på tide å bestemme noe, og vi bestemte oss enstemmig for å prøve å bo på et sted. Da spurte de hverandre om hvorfor de trakk, fordi alt var bra: familien i alle aspekter! Og datteren vet bare en omsorgsfull pappa!

Og så tok det ytterligere 5 år før de bestemte seg for å legalisere forholdet. Og så begynte jeg å tenke på sønnen min. Men alle samtalene med ektemannen førte ikke til noe - han spøkte det han - vi har to barn - nok er det tredje barnet, ser i speilet. Forresten begynte vi å leve med den søte i "hytta", så kjøpte en bil, en leilighet, jeg begynte å studere ved universitetet. Videre mer - gratis kapital investert i gravemaskinen, la pengene jobbe. Generelt er vi ikke i nød! Men mannen er kategorisk mot barnet!

Venner hadde barn, jeg slags som ved en tilfeldighet - og vi må gå! Og som svar - igjen, den endelige "nei"! Og så var det min ektopiske graviditet - de kunne ikke umiddelbart avgjøre, de trakk meg ut av verden! Fjern røret. Ved den kategoriske "nei" mannen la min frykt og forbudet mot leger. Sett en spiral.

Et år går forbi, og jeg er allerede 32, en haug med sår og en kamp med mannen min som om den er i en tomve. Jeg ser på nevøen og gudsonen - tristhet tårer sjelen! Tross alt vil jeg ha en gutt! Hva stopper? Vel, mannen vil ikke - ikke behov, jeg vil heve det selv, datteren vil hjelpe - den store allerede! Og nå begynner jeg å planlegge alt: Jeg stoppet å ta alle stoffene seks måneder før den planlagte unnfangelsestiden, fjernet spiralen, besto alle tester.

Februar kom: Jeg regnet dagen med eggløsning og kjempe! Da er jeg redd for å drømme, vent på tiden, kjøp graviditetstester og vent, vent, vent ... Tid drar på dødelig sakte! Månedlig sikt er kommet - de er ikke! Jeg er på prøve - negativ! Tårer - håpløpet! En dag går, en annen, men ingen månedlig! Jeg tar ut en ny test med rystende hender (mens du venter, kjøpte en haug), og igjen - negativ! Panikk - er det virkelig igjen ektopisk?! En dag går og uten å vente på menstruasjonen, går jeg til den antatale klinikken. På vei kaller jeg min venn og deler min frykt for at de igjen vil fjerne det andre røret og det er det! Hun overtaler meg til å kjøpe en annen test og gjenta. Jeg bestemte meg for at det ikke ville bli verre og rett i antitarklinikken, på apoteket, kjøpte jeg testen og gjorde det også på toalettet!

Positiv! Her er de - to striper! Jeg skrek, brølte med lykke! Og jeg brydde meg ikke om at andre hørte meg! Umiddelbart på mottak til legen. Jeg er i syvende himmel!

Ektemann denne nyheten virket ikke glad! Rolig skandale. Han trodde at jeg fortsatt ville være enig i en abort. Og han selv sa ikke det, han sa bare at jeg kjenner hans holdning til alt dette. Men jeg var fast og satt foran faktum og valg: det vil ikke - la det gå! Tiden gikk, og jeg syntes at han hadde tatt den riktige beslutningen - han hadde ikke forlatt. Og han motsto ikke da han måtte bli testet, fordi Jeg har en Rh-negativ (vi var heldige - han også). Men så snart jeg begynte å snakke om fremtiden, hvor det er en baby - skandale og uvillighet til å akseptere det faktum. Jeg sluttet å snakke med ham om det. Jeg kan ikke være nervøs! Og alt annet er tull!

Trouble kom fra ingen venter! I uke 10 stoppet jeg likningen min tilstand, jeg dro til en barnehage klinikk, og jeg ble satt på bevaring. På samme dag, om kvelden ble jeg diagnostisert, som i vanlige folk kalles "frossen graviditet". Tantrum! Det kan ikke være at en enkel uskyldig forkjølelse på 6 uker drepte babyen min! Jeg ringte min mann og snakket en haug med skitt! Ønsket - få en bursdagsgave!

På den andre dagen hadde jeg en operasjon tidlig om morgenen. Faktisk, en enkel abort. Men hvor vanskelig er det å se de som går til ham, mens du måtte! Sykepleieren sa at jeg brølte selv i løpet av operasjonen! Det virket for meg at selv himmelen gråt med meg. På den tiden var det tørke, men det regnet hele dagen! Snart kom mannen, og det viste seg at han også var veldig plaget. Han sa at han allerede hadde akseptert og begynte å tenke på babyen! Dette er hva som trakk meg ut av min tilstand! Det var ett problem - forbudet mot leger. I et halvt år må du glemme planleggingen! Men nå er min besluttsomhet uutslettelig, og med nye krefter blir jeg igjen slått i kamp! Og la meg allerede 33. Dette er ikke alderen å gi opp! Jeg kan og vil ha en liten gutt!

Se på videoen: Kaja synger jeg vil ha en liten hund (November 2019).

Loading...