Populære Innlegg

Redaksjonens - 2019

Sukker. Der ...

Det er i Sahara. Dette er på et sted som ikke er vesentlig for meg. Jeg har vært der to ganger. Og forlot henne to ganger, innså jeg at jeg ville være tilbake igjen.

Sahara for meg er mer enn en ørken. Mer enn et sted på kloden. Mer enn grensen på kartet. En gang kom hun inn i meg og fylte alle mine tanker. Og det var ingen større lykke i meg enn å føle det varme pusten og den varme sanden. Saharapusten er pusten til en levende organisme, som var og vil være et vitne til alt som skjedde i universet før mitt utseende og vil skje langt senere enn min forsvunnelse. Og det var jeg ikke som studerte henne - hun så på meg om dagen, da jeg skjulte mine øyne under de mørke brillene, og om natten, da jeg gjemte meg i en sovepose. Hun studerte kroppen min, som jeg begravet i sin myke som fluff sand, og mine tanker, som løp langs horisonten, drevet av vinden. Det var hun som sammenlignet saltet av svetten med saltet av Shott El Jerid Lake, og hørte blodpulsering i mine årer, og lyttet til bevegelsen av elver i deres dybder. Og jeg lyver ikke, hvis jeg bekjenner min kjærlighet til henne. Jeg ga ikke hjertet til en kvinne eller et hjemland. Mitt hjerte er i sanden i Sahara.

Jeg vet ikke hvordan det tiltrekker meg. Jeg prøver å definere det, og deretter tilbake til det, nå flytter jeg bort fra det. Hun tiltrekker meg som en mann tiltrekker kjærlighet. Men det jeg elsker om henne og hva jeg ikke liker, kanskje jeg ikke trenger å analysere. Når du begynner å demontere din kjære i deler, slutter du å elske ham. Jeg vil ikke slutte å elske Sahara. Kanskje dette er min siste kjærlighet. La ikke til personen, la til jorden, men jeg vil teste denne kjærligheten og frelse i den. Jeg vil ha mitt sted å være på hele kloden. Et sted jeg elsker og et sted som jeg håper elsker meg.

En person skyver ofte en annen person unna. Og jorden skyver bort en som ikke liker det. Og det virker som om Sahara liker meg fordi det alltid har akseptert meg gunstig. Hver gang hun avslørte seg for meg som en kvinne som alltid har hemmeligheter for den hun elsker.

På mitt første besøk til Sahara husker jeg bare hennes skjønnhet. Jeg husker at hennes sanddyner skifter farge, hennes palmer trer i vinden, hennes sol ruller ned fra horisonten, himmelen klemmer henne fra horisont til horisont. Jeg husker Bedouins, deres kameler og husker absolutt ikke søppelet jeg så på mitt andre besøk, heller ikke den ødelagte byen jeg fant da jeg gikk på den til fots. Første gang jeg husket mykheten i hennes sand. I det andre så jeg at det var mye flat land i den, dekket av skarpe steiner. Første gang jeg følte varmen i sine sanddyner. I det andre - chill of the morning dug. Da husket jeg bare sandene, sandene, sandene, og det virket for meg at det er tomhet i det, ingenting vokser bortsett fra palmer og folk bare der turister er. Denne gangen så jeg at den var full av planter og mennesker overalt, og selv hvor det ser ut til at det ikke finnes noen. Så stormet en sterk vind gjennom ørkenen, alt sovnet med små sandkorn og skjulte meg fra sin sanne essens. Nå så jeg henne naken - vindløs og åpen, og så blåst av en stille vind, som bar jorden i nærheten av overflaten.

Da jeg så henne for første gang, syntes det meg at hele Sahara var sand. Landet er sandt, dets himmel er sand, dens sol er også sand. Rundet form laget av sand. Selv de menneskene som bor det virket som sandy mennesker. Og jeg selv var full av sand, og derfor kunne også bli kalt en sandmann. Da jeg kom for andre gang, så jeg at alt var skilt i det: himmelen, solen, jorden, palmer, kameler, folk. Alt for seg, men i det hele tatt er det en enkelt komponent - samme sand.

Jeg vet ikke for meg selv saken mer attraktiv enn Sahara-sanden. Hva er det - evig bevegelse av liv og død? Endring av ganger? Forskjellen av farger? Hva er sand for meg, uten å ha uttalt sandkorn, endre farge og plassering, temperatur og fuktighet? Om morgenen, når duggen ligger, som har gjennomvættet den gjennom, ser den ut som en tett væske, hvis overflate ikke tillater foten å komme inn i sitt kjølige lag. På dagtid, når solen tørker det, ser det ut som et varmt og lett stoff, som luft, og en fot er begravet i den, som om den hadde ligget på bakken i en lys cirrussky. Jeg husket lukten av denne sanden når jeg samlet den i håndflatene og brakte den til ansiktet mitt, som om jeg ønsket å puste den. Og husk hans smak når han brakte den til munnen, og ønsket å bli full. Jeg tilgav denne sanden for hans ønske om å grave inn i huden min, øyenbrynene og hårforvirringen. Jeg tillot ham til kroppen min som innrømmet av en kvinne som er klarert og hvis berøring er glede. Jeg kunne ikke puste det, og det virket for meg at jeg ikke hadde nok luft, og det var aldri nok sand å fylle lungene med den. Det virket for meg at jeg vil dø i det, men bare dø når jeg kan nyte det før stupor, til bevisstløshet, før glemsel. Og dette skjedde ikke - det er fortsatt ikke nok for meg, og jeg vet ikke hvor mye tid jeg må bruke i den, for å nyte det fullt ut.

De sier at hjemlandet mitt er vakkert. Den er full av blå innsjøer og grønne skoger. Hun tilbyr en person mange ting han trenger. Hun feeds og feeds ham, og det eneste hun alltid har er lite er solen. Sukker for meg har blitt nærmere enn mitt hjemland. Og jeg tror dette er fordi jeg ikke trenger mangfoldet og mangfoldet av gaver. Jeg trenger bare solens energi - for ikke å oppleve kulde og ikke sovne underveis, vinden - for ikke å glemme bevegelse, vann og brød - å huske at jeg må opprettholde livet i meg selv og i sand - for å oppleve glede.

Ørkenen er attraktiv fordi det ikke er noe galt sett med ting i det som gjør at hodet spinner når du må velge noe som er viktig for deg selv. Du trenger ikke å bruke mye styrke å velge mellom. Det er ingen forpliktelse til å velge. Ørken plukker for meg. Hun tilbyr meg bare det jeg trenger for øyeblikket. Leader meg måten jeg må gå. Sende meg bare de hindringene jeg må overvinne. Han opplever meg bare med faren som skal hjelpe meg å ødelegge frykten i meg selv.

Min kjærlighet til ørkenen er ikke tomhetens kjærlighet. I ørkenen virker det bare at det er tomt. Faktisk har det ganske enkelt ikke for mye. Den har alt du trenger for å forbli menneske og huske kjærligheten til henne. Det belaster meg ikke med unødvendige ting og ber ikke om en rekke ubetydelige handlinger. Du føler bare behovet for å bevege seg eller være i ro i den. Bare tørst og slokking. Bare ønsket om å varme opp og inntrenging av varme. Her fyller varmen den ukjente personen til randen, og overskuddet løper ut senere. Over tid innser du at det ikke er mer svette fordi du begynner å konsumere akkurat så mye varme som du trenger.

***

Når jeg kommer til Sahara, kan jeg i de første dagene ikke sove om natten. Jeg lukker øynene mine flittig og holder dem stengt så lenge de tar en pause fra dagens kontemplasjon. Jeg får kroppen til å ta en stilling som vil hjelpe den til å sovne, men jeg endrer stillingen så mange ganger som nødvendig for ikke å bli lei av uendelighet. Jeg påkaller drømmer, men alt som kommer til meg er minnene fra den siste dagen og følelsen av ørkenens smak. Jeg gjør natten til å være roligere og mørkere for å bedra meg og glemme i en drøm, men dette gjør det bare raskere om morgenen og stemmen til fuglene vokser høyere. Og om morgenen står jeg opp og fylles med et ønske om å raskt finne meg i ørkenen, og igjen gå langs åsene, føle hvordan de sprer seg under føttene, ri en kamel, hør lyden av livmoren hans, løft ut sanden i hendene mine og varm opp, luk, stryk i strålene som gradvis blusser opp av solen, til jeg glemmer nattens slutt mørkhet. Natten er ikke nødvendig for å sove. Det er bare for ikke å bli lei av inntrykkene og ikke å forbrenne fra all-pervading solenergi.

Hver morgen møter jeg en tanke som vises på huden min med en rystelse. Denne ideen om at i dag kan jeg vie igjen til Sahara. Følelsen av at ingen og ingenting kan forstyrre en date med henne, gleder meg. Jeg er som en sint elsker som er redd for selve tanken på utenfor menneskelig inngrep. Som vanvittig, fokusert på hans mani alene og ikke tillater noen og ingenting annet for seg selv. Jeg går til henne, skynder seg inne i hjertet mitt, og samtidig går jeg sakte og forsinker øyeblikket for å møte henne, som om jeg igjen vil føle hvor kjære jeg er til det, selv i forventning, selv i påvente. Jeg er klar til å vente, og i forventning er alle mine tanker viet til henne alene. Og ingenting eksisterer for meg, men henne. Og ingenting er like verdifullt som hun er.

Sahara er som en kvinne. Ved daggry, når nattehimmelen kryper fra sine sanddyner, etterlater fuktighet slik at den kan dyrke mat, er den fortsatt lat og inaktiv, og vinden slår tregt gjennom overflaten, som er avkjølt i mørket. Senere, når solen våkner og begynner å krype opp det forsiktig, som et dyr, blir det helt roet ned i påvente av arbeidet fremover. Når solen strømmer opp, og dets stråler gradvis varmes opp, tørker sandkorn, som holder hverandre på grunn av fuktighet, begynner å smuldre, og ørkenen blir munter og arbeidsdagen begynner. Vinden blir sterkere og rushes fra sanddynen til sanddynen, hælder sand fra den ene til den andre, og svingende palmer, og litt lettere for ørkenens pust. Veldig snart blir varmen til varme, vinden blir tett og tung, og nå er dagen i full gang, og alt som omgir meg, blir til en ekte inferno. Solen er mer og mer, den er overalt, og selv skyggen sparer ikke, fordi det aldri er nok. Himmelen i seg selv begynner å bli sliten og tåle og vente på kvelden for å fange pusten. Sjeldne reisende er i fare i slike timer å sette seg av. Og de som kjenner alvorlighetsgraden av denne tiden, prøver å vente det uten å flytte i skyggene. Om kvelden eksploderer solen og begynner å falme ut, forandrer ørkenens farger. Og Sahara ser inn i den stoppede luften som i et speil og ser sin refleksjon i den og liker seg selv, fordi den er rød og vakker. På kvelden er hun vakrere enn noensinne - hun er klar for en annen dato. Hennes sanddyner er kammet, og den sandet havet krøller i brettene. Det er ryddig og malt i varme rike toner, og det er umulig å rive et blikk fra det.

Og her kommer natten. Natten sprer sitt dyrebare lerret over det, sprer stjernene over det, plasserer månen blant dem og fyller plassen med musikk. Og ørkenen begynner å ringe med stjernene. Og månen, nattledsens følgesvenn, med sin lysstyrke på sitt mørke lerret, kunne ha argumentert med solen om det ikke hadde vært så kaldt. Sahara er glad for at månens lys ikke brenner det. Hun hviler, basker i det blå glitrende lyset, og sanden begynner å glitre som en spredning av edle steiner.

På slike netter bodde jeg i ørkenen. Jeg gikk til toppen av hennes sanddyner, og sengen av sand var for meg mykere enn alle de andre sengene. Hans glatte ømfjærseng kjærte meg, lucked og sang meg sanger. Og natten ble magisk. Jeg ble rystet i himmelen. Det showered meg med stjerner. Jeg underholdt meg selv ved å se på dem lyser, blinker på hverandre og prøver å dechiffrere alle sine prikker. Månen kastet sitt lys mellom sanddynene, og da de, som mørke giganter, huddled over en lys sandflate så strålende som vann. At - til toppen av sanddynen, hvorfor begynte han sin reise som et isfjell midt i det svarte Nordsjøen. Det hakket en gruppe palmer ut av mørket, og de svømte i et lysende sted på himmelen og kastet svarte, skyggende skygger. Månen gjorde alt rundt blått og mystisk, og håndflaten min, som jeg løftet for å opplyse det med måneskinn, virket meg en gråhårig gammel manns palme, som dukket opp fra evig tid for å skape magi og forsvinne igjen i hundrevis av år.

Var det skummelt for meg alene? Når den kalde frykten begynte å snike seg og ønsket å lukke kroppen min i sine klissete tentakler, tvunget jeg meg til å tenke på, er det skummelt for stjernene på himmelen? Er det en skummelt ensom måne? Føler palmen frykt om natten? Og jeg skjønte at nei. Den frykten kan ikke være i en som har hele verden foran øynene hans. Jeg prøvde å trenge inn i denne verdens skjønnhet, føle den med hver eneste kropp i kroppen min, omfavne den med hele min sjel og forestille seg - det som talt med meg nå, kalles nå frihet. Friheten jeg ønsket lenge, og som jeg ikke burde være redd for.

Hvor lite faktisk frihet i vårt daglige liv. Vi har drevet inn i en steinpose av byer, innblandet i tyngdepunktene, og dør i sumpen av hverdagslige problemer og saker, og glemmer seg selv i kompleksiteten i forhold til andre mennesker. Hvor liten sann frihet i oss! Og du forstår dette bare når du tillater deg selv, til slutt, som denne - en ... En ... En å ligge i sanden midt i Sahara og den svarte himmelen. Og ikke bare på grunn av den ulykke som kom hit, og ble fortapt og forsvunnet, men for seg selv, ifølge den eneste mulige måten for seg selv.

Jeg husker folket i ørkenen. Deres lukkede klær er nødvendige for å beskytte sine kropper mot sol og sand. Forstørrede øyne, klokt å se på verden. Lett gange, som de utrættelig beveger seg gjennom vinden og solen. Deres små butikker, hvor de drikker duftende te, som overgår kaffe i styrke. Jeg husker sin smak - sterk og søt grønn te i et glassglass som lyser hodet og kroppen fyller med kraft.

Jeg vandret gjennom de trange gatene i byene som omgir ørkenen med mine oaser, og jeg husker deres lukt - lukten av sand, krydder, dyr, tobakkrøyk, bilutslipp og krok. Jeg husker gatene foret med brostein og kantet med sand og rusk. Smale fortauer, hvor to personer ikke sprer seg, og hvor handel er åpen i de åpne vinduene og dørene i de første etasjene, blir brød baket og langs veien, ikke bry seg om renslighet av bord og stoler, menn sitter og spiser.

Jeg prøvde å finne gater langs hvilke trær og blomster ville vokse, men all vegetasjon av byene var skjult bak de høye veggene av hus som lignet små festninger. Og mellom festningene var det igjen sand, som om hele byen vokste i ørkenen og gjemte alt grønt bak steinhekker, slik at bare innbyggerne i disse husene kunne nyte grønt og blomster.

Jeg kom inn i byen oases og undret meg på kloakk som dekket hele territoriet, som jeg fra en avstand tok for å være en park eller en offentlig hage. I urbane oaser var det ingen grooming og friskhet, det var fortsatt samme lukt av dyr, sand og søppel, og jeg ønsket å finne ut av beboerne hvorfor de ikke overvåkte rensligheten til byene sine. Men det syntes meg uanstendig å spørre om dette, for faktisk er disse menneskene ikke annerledes enn mine medborgere som forurenser sine byer. Det er rett og slett ingen rengjøring.

Jeg gikk i gatene og så nøye på kvinner i lukkede kåper eller demokratiske jeans og T-skjorter. Og han så på menns mørke ansikter, forsøkte å identifisere commonality og forskjeller med sitt folk. Alt var som det burde være - skjønnhet og stygghet, forsiktighet og frankhet, avvisning og velvilje komme sammen i alle nasjoner. Jeg husker interessen som jeg ble sett på, en fremmed fra den andre enden av verden. De sa til meg: "Ja, ja, vi vet ditt land - det er kaldt der." Og jeg var enig, fordi landet mitt egentlig ikke har nok varme.

Jeg husker campingvogner som forlater ørkenens porter helt til sin side - en smal kjede med kameler med seler, som er uvanlig sakte å bevege seg, beveger seg ned fra sanddynene og klatrer dem igjen. Jeg kan fortsatt høre rytterne til rytterne, som var skremt av høyder, og det målte brølet av kamelerens mumling vandret sammen med sjåførene.

Da jeg var lei av folk, dro jeg igjen til ørkenen. Jeg klatret opp til sanddynen og så seg rundt i sandstranden med fjerne palmer. Jeg pustet inn i vinden og prøvde å fange lydene som ørkenen sendte meg til dekryptering. Jeg satt lenge uten å flytte, for å frigjøre mine tanker og la dem reise uten hjelp. De fløy, kom tilbake, og det syntes for meg at noe var å rydde opp i hodet mitt, og noe ble klarere. Jeg kunne se veldig langt unna - i fortiden eller i dag i mange tusen kilometer, og kunne observere hvor nær meg en stripe av ornament er trukket opp langs sanden med hyppige poter. Noe formål ukjent for meg, tvang bjelken til å klatre i sanddynen, tusen ganger større enn seg selv. Hva strev han for - å være nærmere solen eller nærmere døden, båret av svingfuglens vinger? Han klatret opp til meg og studerte klærne i klærne mine og ble viklet inn i hendene mine. Han forsto at han hadde galt igjen og igjen funnet det han lette etter og fortsatte å fortsette på vei. Jeg satt og så etter denne bille og sammenlignet meg med ham - hva driver oss på vei, hva strekker vår sjel til og hva vil den finne som synes skjult bak horisonten?

Å være fri fra alt er en fornøyelse kort. Snart begynner kroppen å oppleve tilbaketrekking fra mangel på arbeid. Og sjelen begynner å be om klasser for seg selv. Og jeg forstår at en person burde finne et søknad der han burde bli slått ned, gi ham sin tid, styrke og vie sine tanker til ham. Fordi du må respektere deg selv for noe. For noe anerkjent i et samfunn av de samme menneskene. Все, что творится в моей голове, скрыто от окружающих. И они знают меня только тогда, когда я занят делом. И они могут знать обо мне только по моему делу. Все, что я скрываю от них, на самом деле спрятано в песках Сахары.

Время от времени я напоминаю себе о том, что есть на свете нечто больше меня самого. Нечто выше моих знаний о мире и природе вещей. Нечто такое, чего я никогда не познаю и не смогу вместить в себя. И потому мне сегодня вновь хочется вернуться к ней и раствориться в ее горячем зное, утонуть в ее песках и захлебнуться ее небом. Я понимаю, что соскучился по ней, что не узнал еще того, что она хотела донести до меня. Не проник в ту единственную тайну, которую сохранила она для меня. Не познал еще того самого себя, которого поможет познать мне она.

Меня окружают люди, которым больше не хочется знать обо мне, потому что я спрятал себя от их любопытства. Меня окружает город, которому все равно - есть я или нет, и который устал от моего присутствия так же, как я устал от пребывания в нем. Вокруг меня природа, роскошная в своей зелени, влажности и смене настроения, но она недоступна моему пониманию, потому что в ней нет застывшего момента. В ней все движется, шевелится, откуда-то появляется, летает, роет норы, стремится проникнуть и мешает одно другому. И поскольку я не ощущаю гармонии со всем окружающим, меня тянет туда, где нет сейчас меня. Меня тянет в Сахару.

Я признаю, что испытываю болезненное наслаждение. Я болен ею. Я помешан на ней. Но мне приятна эта боль и это помешательство. Я не хочу быть здоровым. Я хочу испытывать это сладкое и страстное забвение. Я готов отдать ей себя самого, раствориться, стать ее элементами, ее молекулами, ее частицами. Она поглотит меня когда-нибудь, я это знаю, но пока она разрешает мне жить отдельно от нее, в других координатах.

Я не думаю, чтобы она тосковала по мне - у нее достаточно развлечений. Но то, что я в ее памяти - в этом я уверен. У нее есть чувства, есть зрение, есть слух. Она улавливает движения моего сердца и импульс моих мыслей. Она читает по моим губам, и даже сейчас, когда я в тысячах километрах от нее, она посылает мне свое тепло.

Иногда я достаю бутылку ее песка и рассыпаю его на столе. Я строю барханы, притворяюсь ветром, обогреваю свою искусственную Сахару электрическим светом и превращаю себя в маленького путника. Я слежу за своими шагами, сдуваю следы с барханов и провожаю себя до горизонта. Мои руки согреваются под лампой, и я ощущаю ее прикосновения. Я меняю направление света, создаю тень и прячусь от солнца.

Как играет она мною в своем воображении - этого я не знаю. Вероятно, она видит в каждом путнике меня. Осыпает его песком, обдувает ветром, машет над ним листьями пальм и катает на верблюдах. Может быть так. А может быть, она просто думает обо мне и ждет, когда я приеду вновь.

У нас с ней - одна тайна на двоих. Мы знаем, что где-то, на какой-то параллели, в каком-то измерении, мы живем с ней вместе - она и я. И если сомкнуть пространство между нами до одного луча солнца, до одной капли росы, до вздоха желтого ветра, то я дотянусь до нее рукой, и она насыплет в мою ладонь горсть теплого солнечного песка, нежнее которого нет на свете ничего. Она подарит мне его невесомость и нежность, а я подарю ей невесомость и нежность своей души. Равноценный обмен. И я снова почувствую себя счастливым. Потому что только обменяв одно на другое человек может быть счастлив.

Se på videoen: Hvor meget sukker er der i slik? (Oktober 2019).

Loading...