Populære Innlegg

Redaksjonens - 2019

Kjører kyllinger og sitter i en pølse. Sommer i landsbyen, barnet er 1,5 år gammel

Hvorfor tar vi barna våre ut av byen til sommeren - og hva kan vi forvente av dem etter noen uker fra hverandre? Forfatteren Oleg Batluk, som mange bevisste fedre, sendte sin kone og sønn til landsbyen - og gikk på alle "rakes" som stod i dette tilfellet.

Vår barnelege sa en gang om et annet barn, en annen pasient av hans: "En liten gutt løp ut til meg, blek, tynn, med en tynn hals, en typisk muskovitt ..." Etter disse ordene så jeg oppmerksomt på Artyom. Jeg husker ham fortsatt en så rødlig brød som de som pleide å stå på skuffer med gafler festet til dem i sovjetiske bakerier. Og de brødene, og min sønn likte å moske, pozhmakat. Og nå hva ser jeg? Artyom blir mer og mer som en knirkende croissant eller, verre, en baguette. "Typisk Muscovite".

Fra tynnhet og tynnhet, fra tynnhet og typisk Moskowness, i kort, ut av skade, sendte jeg Artyom og hans kone hele sommeren til en ekstern russisk provins, til en ekte landsby. Våre nære slektninger har sitt store hus der. Og i tillegg til huset - egen hage, blomster i gården, en katt på gjerdet, høner i en penn, i et ord, en pastoral.

Selvfølgelig måtte jeg ofre flere dyrebare måneder med kommunikasjon med barnet. De svært "velsmakende" månedene, når den stygge andelen blir til en vakker svane. Vel, eller i en ekkel svan - skjer også. Men mitt valg var ikke rik: mellom min egen trøst på den ene siden av skalaen og Artem i form av en baguette - på den andre.

Til slutt ble Pushkin også forvist i Boldino. Og det viste seg ganske bra, jeg trøstet meg selv. I tillegg planla jeg å besøke familien min fra tid til annen, slik ting vil tillate det. Jeg ble skilt fra min lille Pushkin bare av en natt på toget ...

Selvfølgelig måtte jeg også ofre flere dyrebare måneder med min kone. Sa jeg ikke det? (Mumma mia, så vanskelig!)

Sommer på landsbygda: Historien gjentar seg selv

Som barn tilbrakte jeg meg selv hver sommer i landsbyen. Min mor ville ha en jente. I fravær av det beste ville hun kle meg opp (ikke i kjoler selvfølgelig, selv om det ville forklare mye i min nåværende oppførsel). Vakre skjorter, shorts, caps, sandaler, baubles. I dette skjemaet lot de meg høytidelig gå forbi porten.

Jeg kom ut av porten elegant og mystisk, som et juletre, og satte seg i den første pølen. Hvis det ikke var pølse, så i smuss. Og slammet var nok - landsbyen, tross alt. Det tok meg noen minutter å bli ubrukelig.

Mamma hver gang løp ut i gaten, så denne grisen i ruffles og førte meg tilbake til gården for desinfeksjon. Slike er de meningsløse korte modeshowene. Mor led sterkt fra dette, selvfølgelig.

Den andre dagen kledde vi Artem. Jeg brakte ham en fantastisk dress fra utlandet. Gutten viste seg - som med de pre-revolusjonære postkortene. Drunk, rosa-cheeked. Min smarte lille sønn gikk ut av porten til vårt landsbyhus og satte seg i det fenomenale, uopprettelige smusset.

Og nei, det er ikke gener. Dette er karma. Dette er gjengjeldelse.

Vær en liten tromme

Alarmerende nyheter kommer fra landsbyen. Det skjer noe rart der. Jeg tror ikke på disse eventyrene. Men ifølge hans kone begynte ting å forsvinne i huset. Uten spor. Og alt forsvinner klassisk - en til en som i disse historiene om brownie. Sokker, skjeer, magasiner, batterier.

Vår brownie er helt usystematisk. Du kan ikke forutsi at han vil bære neste gang. Snuset klump sukker - aha, så søt tann. De skjuler godteri. Og han drar en tannbørste. De renser bort tannkrem og barberhøvel - liten forandring forsvinner i en bolle ved inngangen.

Jeg slutte å lese noe tull, Brodsky av dette, Pushkin, og satte seg for seriøse monografier om brownies og små trommer. Etter å ha lest, skrev jeg til min kone om en sikker måte: du må sette tøfler midt i et tomt rom for natten.

Kona gjorde nettopp det. Men vår brownie var også analfabeter: han leste ikke monografier og sneakers corny uper, som alt annet. Jeg begynte å se psykikk på TNT hele tiden, jeg velger en spesialist for meg selv.

PS! Kona skriver fra landsbyen at alle de manglende tingene ble funnet. Og hun anerkjente navnet på brownie. Han heter Artem.

Min sønn har vokst til en skjenk. Jeg lærte å åpne døren fra under. Han åpnet døren, satte sokker, skjeer, magasiner, batterier, sukker, tannbørste, bagatell på bordet. Og lukk skjenken tilbake.

PPS Forsvinnelsen ble avslørt da gjestene samlet seg i huset, og svigermoren med dem alle klatret inn i skjenket til de festlige platene. Arthur caches triumferende dusjet under føttene foran et forbløffet publikum.

Det sies at en ensom tøffel forblir i skjenken. Den som jeg planla å fange en liten tromme på.

Hvorfor landsbyen ikke liker Muscovites

Historisk dag - Jeg klarte endelig å ta en ferie, og nå jeg, med sigøynere og bjørn, med fanfare dukket opp på terskelen av landsbyhuset.

Hele natten lang på toget tenkte jeg bare på hvordan jeg raskt kunne roe ned Artyom da han brøt i tårer ved synet av meg etter en lang separasjon.

Så snart barnet løp ut for å møte meg fra hans soveplass, kastet jeg både bjørner og sigøyner og poser med gaver og åpnet armene mine for å møte sønnen min. Artyom så på meg og sa: "Mor!" Peket på sin kone, dyttet hennes ben på en forretningsmessig måte, grep da en agurk og løp forbi meg til et annet rom.

Fortsatt ikke helt gjenopprettet fra en så varm mottakelse, jeg dro ut med ham til gården. Og jeg ble vitne, som jeg nå skjønner med horror, den typiske dagen til min sønn i landsbyen.

Artem tok først all sin mat fra høner. Så prøvde han å knytte haler av to lokale katter. Deretter klemte han seg til den 85 år gamle mormoren og begynte å skynde seg med henne bak hagen. Nå forstår jeg hvorfor landsbyens folk ikke liker Muscovites så mye.

Pappa goof igjen

I noen uker som vi ikke har sett hverandre, lastet Artem et par oppgraderinger fra sin pjokk aiklaud.

"Crying Yaroslavna". Bildehåndsvinger, hår som trekker seg ut, faller til gulvet og ruller over det, en såret vorsens stønn og et desperat utseende er forestillingen "mamma gikk til butikken".

"Vårsyndrom". Barnet velger feil beslutning og insisterer på det. For eksempel. Vi spiller med en tallerken med kutt, der det er nødvendig å sette inn fragmenter av tilsvarende form. Artyom tar plassen og setter den inn i sirkelen. Applauser seg selv. Det er godt at det ikke står, en beskjeden gutt vokser.

Jeg skaper flere ganger defiantly negativt hodet mitt fra side til side. Jeg tar ut en firkant fra en sirkel og setter den inn i en firkant. Artyom rister på hodet enda mer spisset og så sterkt at ørene hans nesten flyr av. Han tegner en firkant fra en firkant og raskoryyachivaet den tilbake i midten av sirkelen.

"Downhill". Jeg sitter, beklager, på toalettet. Artem prolazit i en tett lukket dør. Kommer til meg og gjør en lyd. Ikke bare en lyd, men et skarp gråt.

I Artems signalsystem betyr et skarpt gråte: "Kom deg ut!". Og min kone fortalte meg at de begynte å vant ham til potten. Jeg trodde en syndig virksomhet: hva om nå jeg er til stede ved det høytidelige og unike øyeblikket da min sønn vil gjøre et evolusjonært sprang fra potten til toalettet. Og drømmer om hvordan jeg ville tørke nesen av alle disse retrograde Temkin-mødrene, bestemødrene og tanterne med sin antediluvian potten.

Jeg hoppet raskt opp og ga sønnen min et ærverdig sted. Artem ruste til toalettet. I det aller siste øyeblikk klarte jeg å fange opp dette av firmaets utseende "Pappa Loch igjen." Og sammen med ham - og hans mobiltelefon, som min sønn kastet inn i boblende tarmene på toalettet. Hvordan ble jeg så fortalt av retrograde mødre og bestemødre, nå har Artem en slik nyttig ferdighet: "Jeg slipper verdifulle ting i en rykk, raskt, hundre prosent garanti."

Seks måter å våkne foreldre på

Et æresmerke for Artyom hver morgen er å vekke foreldrene. Han står opp i sin barneseng, ligger i nærheten av foreldrene våre, og begynner.

Første artilleri forberedelse. "Far, mor, pappa, mor, pappa, mor." Og så ti minutter. Vel, dette er suger beregnet, sønn. Min kone og jeg - revet ruller, vi ligger stille. Det viktigste her, som i savannen, er å ikke bevege seg. Ellers vil rovdyret svare på bevegelsen og deretter - Khan.

Så - mentalt angrep. Det samme, men med moduleringer og aksenter. "Pa-pa! Ma-a-a-MA!"

Etter - billige spesial effekter. Som i filmen "Moskva-Cassiopeia". Vanligvis - en grøl, som en bjørn, kom for å være redd for alt. Min kone og jeg er redd, men igjen, den andre - å flytte.

Et par ganger snudde han høyt. Men det er - ikke et system, heller - en ulykke.

På dette stadiet bærer Artems taktikk vanligvis de første fruktene. Vi er halvt hviske under teppet begynner å sparke. Din tur. Nei, din. Jeg reiste meg i går. Og jeg la. Og så videre.

Deretter kommer Maly-teaterets tur. Langt tungt sukker. Tragisk, med angst. Det er som om fyren har tre koner og et par oppstart. Følgende - høyt latter. Dessuten, en slik spesifikk, klovn, med gradering, vet jeg ikke hvordan barnet gjør det.

Her på dette stadiet ble jeg kuttet ned et par ganger. Jeg kunne ikke hjelpe det og begynte å le. Og dette er alt tap, hvis pappa ler, betyr det at han våknet opp.

Og i det siste har Artem mistet all skam. Utlagt til noen billige gebistskim-triks. Bare nylig. Alle sjekkpunkter har passert - og "mor-pappa", og sukker og latter. Vi ligger heroisk, så stille som brislinger. Jeg biter nesten ikke av hånden min, trampet meg selv, men forrådte ikke meg selv.

Og plutselig - stillhet. Ingen lyd fra siden av krybben. Jeg lyttet etter noen minutter. Okay. Falt sov igjen. Legg deg tilbake. I min sønn skjer det noen ganger.

Jeg løfter hodet mitt over puten - og bang, spillet over: Artem står i sengen i sin vanlige meerkatposisjon og gjemmer seg, stille og venter på offeret. Jeg så knapt meg opp, straks: "Far, pappa, pappa!". Dette er som en kø fra en automat. Og så kontrollen i hodet: "pa-pa!".

Loading...